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๑۩۩...labyrinth...۩۩๑迷宫,只是一条走不完的路,仅此而已! December 01 迎着风告别用笔划下去的时候,感觉就像是一场欺骗.日子怎么可以这么快?是一场魔术还是一场梦?不晓得.
风很大.在Cathedral之后.是和house master的一场争执.很多人在场.场面有点火药味.内容极其幼稚.关于和朋友去BATH玩的允许问题.一个听起来似乎很简单的问题.却还存在着所谓的论点.很好笑.17岁了,半个大人了.却还要这样要求他让我去BATH,不就坐个车就到了吗?有什么问题吗?又不是去送死.这里,不想再把文字浪费在这个问题上.
只是,它让我的心情凉了一半.
哎.通常就是太乖才会被别人觉得好欺负...
没有听house master的话,真的.可以算废话.于是就大摇大摆地推开门,去BUS STATION.风真地是越刮越大.脑子里想了很多后果.却还是把双手塞进裤兜里.抬一抬头.让风吹散它.
拿起手机,给一起去BATH的朋友打了电话.(至于这个朋友,以后会写篇关于她的东东,所以现在先不详写)
等车,上车,坐车,三个动作...
将近1个半小时,到BATH了.这个久违了的城市.可以很熟悉,我叫它山岳之城.
空气里有树木的味道,几乎是建筑和树木填满视线.让人感觉到绿色.唯美的,却和今天这样潮湿风大的天气格格不入.
气温偏冷.走下车.颤抖.
顶着风,一路走向high street的中餐Buffet.其实来的目的也就是为了Buffet.像我们这种被关在小城市太久的人,多少也会想"奢侈"一下.这家Buffet,不是吹的.味道不错.价格便宜.当然服务态度也相当有素质.
可能是来过多次的原因,和里头一些人有过一面之缘.
一个女服务员,在BATH读语言.长得很漂亮.我三姐这样的年纪.很是聊得来.
有时候,总觉得自己是不是太有亲和力了?一些不熟悉的人,可以一两句话后混得很熟.
看那个女服务员被我逗笑地表情.还是对自己说了句.原来我让人开心是这么容易的,但却又是那么容易地精疲力尽.是的,常常伤心的时候还假装开心.我这样的人应该是最阴险的吧.
聊了很久,吃了很久,陪朋友逛了很久.其实所有时间加起来也只是2个小时.
2个小时,可以很漫长,可我和朋友却一直像在与时间奔跑一样.在high street,就像两个失去控制的玩具,一直地不停地穿梭人群之中.没有说Excuse me,没有说sorry.就这样,像是通常会贯穿在电影中的镜头一样.旁边的人面无表情的PASS BY,脚步却一直没有STOP.
天暗得快,让我怀疑自己手表是否坏了.
3点22分,便坐在BUS STATION等车.是张很冰冷的铁凳.和朋友.就这样坐着.她拿出烟.我看到烟雾缭绕着我的周围.我的视线像是喷上雾一样,惆怅起来.
天暗成深蓝色.有点诡异.
等了将近半个小时的车子.却还没来.
怀疑错过这班车了.有点小失落.便看起黄昏来.事实上,哪有黄昏这东西啊.
其实我们一直都在聊.聊生活,聊以后,聊可以聊的所有.烟味,都快迷糊我的眼睛了.却还在聊.一直聊,不停得聊.生怕一些东西会突然抽搐般地横穿整个身体.
终于在许久以后,车来了.
感觉像刚刚来一样,却又要离开.
到达,离开,到达,离开,到达,离开...像我的FOOD CHAIN,可我永远都不是那个被食者.
或许,麻木了.
 这一段,在黑暗中行使的车程.
这一间,被玻璃窗包围四周的车厢.
可以从窗户里看见自己.却是黑白.
还是继续和朋友聊着,聊着...
我们之间,似乎有讲不完的东西.一点一滴,都可以化成一个可以拥有成千上万篇回贴的帖子.所以,没有间断的.我们聊,我们聊.MP3里是杨乃文的祝我幸福.你一只耳,我一只耳.
可以突然安静下来,于是耳朵里溢满了能够呼吸的生命.成群结队.争先恐后.
到了熟悉的街角,按了STOP.便STOP了.
88后.便结束了一天.原来88可以成为一种东西的完结.类似与FULL STOP.
回宿舍.便打开电脑.然后像往常般拿出中国手机看了下.
4条短信.简单交代下.
妈的安慰短信.
干妈的安慰短信+TIM来OXFORD学习信息+疑惑我为什么不回她短信的疑问短信.
看了后.没有感觉.其实早就彻底地解决了.所以很自然地回了"请不要担心".
可是真的没事了吗?
有.
转学的事情,还是一直无法开口.怎么说,如何说?都好像已经摊出去的牌,没有收拾的可能.
这样的事情,父母干妈,能理解吗?不晓得.也不想知道晓不晓得.
反正,只能等XMAS的到来.
因为我还会像小朋友一样,希望圣诞节里会发生童话般的事情.所以,不能就这样结束我要转学的思想.因为实在不行.让爸妈让我转学当成一份礼物放在我的袜子里吧.
AS的选择.基本上没和父母谈过.可是自己,应该会选physics,double maths,ART.
可是...对于我的future,还是一窍不通啊.
.....
风继续着,还是很大.
是否该迎着风,告别?
吹散吧.那些可以不要的东西...
可是一定会记得,明天是12月.离回国还有12日.
在BATH中心,看见旋转木马...便拍下来了.
奔驰的木马 让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂 看着他们的 羡慕眼光 不需放我在心上 旋转的木马 没有翅膀 但却能够带着你到处飞翔 音乐停下来你将离场 我也只能这样   最后,这可能是我最后一篇MSN SPACE日志了.
谢谢一直支持我,关注我的朋友,我搬家了.地址近期会公布.到时候,不要忘记再来访哦.
我会一直写下去的.谢谢你们.
November 26 包扎周末是在这样的情况下来的.
来得快,来得没有一点感觉.
昨晚,写完日志后.终于鼓起勇气给姐打了电话.
印象中,没有用过这样的语气和姐聊过天.
一个电话里一直在讲,好象把肚子里那些委屈,不解统统都吐出来了一样.
讲下一点,就感觉释放了一些.
结果在结束后,笑了.
笑自己会这么傻.
一个原本会让我感觉紧张的电话,却带我最大的安慰.
有亲人真好.
世界上任何人再亲,也没有亲人亲.这句话说得真的很对.
套用朋友一句对我的评价:
你竟然可以从一个c讨论到活着的意义?!
是啊.会不会太幼稚了.
怎么可以这样冲动.自己也不晓得.
只是觉得那样,才会好过点.
至少,可以抒发当时自己的心情.
可是现在想起来.
如果没有一些朋友的安慰,真的不知道自己的心理能承受多少压力.
哎...
感觉从知道成绩到现在,日子就在飞.
我一直都好象不在状况内.
可能身心疲惫,然后颓废了吧.
这一个星期.还真的不是一般的特别.
很多人都情绪低落.
A被自己最喜欢的大学拒绝了.
B被迫和一个新的室友一起生活.
C日子颓废,没精打采.
D被亲人,爱人,友人三方面夹攻,活在水生火热之中.
E遭遇了人生第一场官司.
......
有时候会对天问,为什么我们这些好人却遭到这样的待遇.
很不公平.
有些虚伪,莫名其妙的人,却还在那边乐.
为什么.这里面究竟又有什么定律?
都不知道.因为God is the only judge.
我们没有权利去要什么.因为上帝对大家都是公平的.
所以,我也不奢望什么.
可能,冥冥之中都有安排吧.
假设过,就这样倒下,不爬起来.
时间会浪费掉很多,朋友会少掉很多,快乐会失去很多.
所以.
决定了.
包扎好伤口.就算再次掀开上面的绷带,我也会笑着去面对.
现在的我.
情况很清楚.
要面对自己没有负责任的行为.
要面对一群朋友之间的挑拨离间(这里以后会详细告诉你们)
要面对转校的坦然.
要面对那些对我充满期望的人的谴责.
显然地,要面对的很多.
可是日子总是在继续.
不想再在这里迷失下去.
生命不长.
所以一定要珍惜现在.从现在做起,一定不晚.
不会在哭了.眼泪不能变得这么廉价.
所有的所有,都要重新包扎好.
随时间,一起!
PS:建blog以来.很多朋友的鼓励.谢谢你们.我不会让自己失望.也不会让你们.
PPS:祝大家幸福. November 24 不能承认的事实接过数学试卷的那一刹那.
 手微微地有点颤动.
看见分数的时候.
可以听见空气凝结的声音.
自己的气息.
抖擞的嘴唇.
身子像散架了一样.
坐在那
就这样盯着试卷,盯着试卷...
一眨眼的动作,眼泪就可以落下.
没有选择用这种方式来代替当时的失落.
只是看着分数发呆.
耳边是老师发试卷前的话,我们班最差的也可以拿到C...
那种话,本来是根本不值得一听.也没有必要听.
还记得上一次的考试拿地是A+.那种分数,应该是很让人欣喜的.
所以对于那种话,没必要听,因为自己永远不会成为那一位.
可是.
时间上一秒还是幸福的.
下一秒就我像被人割了一个口子,血开始涌.
可以听见血流声.
流地这么彻底,这么绝望.这么让人安静.
C.ABC的C,就落在我的试卷上.
旁人的欢声笑语,可以听得很清晰.
因为除了我,没人可以拿到C了吧.
好像成了C的主宰,我有点恍惚.确认了,再确认了,直到嘴巴动不了了.
 可以想象吗?那种被人推下山崖的感觉.
一落千丈的感觉.被掏空的感觉.失去重心的感觉.
空地让血液停止,空地让眼睛睁大看清楚.
落下去,就落下去了.
没有时光倒流这种东西,没有可以依靠的东西,没有让自己舍不得的东西.
落下去的分分秒秒,落下去的喜喜忧忧,落下去的感感伤伤.
一堂课就在这种遐想中画上句点.
回宿舍的路上,告诉自己不准在房间哭.
可是随着脚步加快,眼泪仿佛可以涌出来,仿佛可以填满我这颗已经被掏空的心.
二话不说,一进房门.
那种被人按下开关的感觉,眼泪就仿佛悲伤到看见世界末日一样流满了整张脸.
整张脸都是悔恨的泪,这种疼比被人杀还要难过.
悲恨,后悔,失落,没有希望...种种词语,开始围绕着我.让我很累.很累.
好象一直哭下去,所有的东西都会被掩盖掉一样.
它似乎从没有要停下来的意思...
脑子里现在充满了逃避.好象再也没有东西可以代替了.
冷冷地笑了下.
那种悲痛更加深刻.
全是自己的错.总是觉得自己多么伟大.
现在事实在眼前.
都是自己的大意,让数学这样吞噬自己.
吞到什么都不剩,只有自卑,嘲笑,懦弱.
转学的事情就将要被卡住了.
父母看过成绩后的表情,现在已经可以模拟到了.
我这个高傲的人.这次活该.
活该活该活该......
我活着,还有什么意义呢?
请你告诉我.
我真的好累.
没人分担的痛...
已经不重要腐烂到什么程度了. November 20 口香糖&杨乃文记忆中,嘴巴里一直在嚼口香糖. 薄荷口味的,刚咬下去,可以尝到外面一层味道很重很清凉的糖衣. 随即而来,是一阵透心凉,紧接着,就会被我的喷嚏打散开来.
英国的冬天,咬这样的口香糖,应该是有病了吧. 是有点病了,走在路上,我竟然还可以大口的吸气,呼气,那种满嘴被填满薄荷的感觉. 好像整张嘴巴都麻了一样,再被风一吹,感觉像是站在离城市好远的山顶上. 那张口闭口的瞬间,似乎变得有规律起来.可以很兴奋,可以很刺激,可以很让我狠狠地呛到.
这星期消逝之快,就像口香糖的糖衣,很快就被我噬光了. 似游离般的日子,心情漂浮不定,时好时坏. 模拟考试涂满了这个星期的日历. 出国三年,对这些开始好像开始没感觉了. 竟然可以在RS的试场上画画了,可以在MATHS的试场上小睡了,可以在ENGLISH试场上玩笔了.有时候,和那些一样年纪出来的朋友聊天的时候,常常说,如果在中国,我们应该要被紧张死了吧.马上就要考大学了.我们的生活应该被压缩了吧,没有一点空隙.只有不停地做,不停地做.我们也应该已经开始思考自己的将来了吧. 可是,可是,可是. 我还有两年的书要读,才能上大学. 想起这些.我真的是又烦又恼. 都不知道多少个夜晚辗转反侧了,心都累了.却还不停地装着笑脸.笑死我算了. 我到底还有什么资格活下去啊.我啊. 我这个白痴,我到底还有什么理由活下去啊. 我不知道从哪里说,我语无伦次,我怎么说,我怎么说? ……
天是黑地越来越早了.看什么都那么讨厌.真的很讨厌. 为什么生活常常分配给我一些很奇怪的角色. 像是签了合约一样,必须演下去. 真是入戏越来越深.眼睛怎么也越来越痛?
麻醉剂,音乐应该算是我唯一的麻醉剂吧. 我想有一天,如果我死了,一定会叫别人买几大箱的CD和我一起陪葬的.然后在我的棺材里装上CD机,放上自动转换电池,永无止尽地播.让我死的时候不要这么孤单.一直播,播到世界末日.还要播…
和一个朋友聊天,讲了一句让我差点哭死的话: 人为什么要诞生?为什么要活着?最后的最后都是死,为什么还要活一生,是为了什么? 想过这句话,真的很悲,心都在滴血. 过一天,就离死近一天. …… 死了后,世界上就再也没有我了.再也没有,永远没有,永远都没有… 究竟是怎么. 会考虑到这种变态的话题. 是天气,是音乐,还是自己.是什么这样无休止地折磨着我.
周日. 是看着房间变色的. 到现在这个时候,可以很耀眼地看到. 一张硕大的窗户,被刷上颜色,深蓝. 突然转过身去,眼睛可能会被刺痛.习惯黑暗的人,也不指望多少被深蓝而同化. … 昨天开始,耳朵里就播着杨乃文的歌. 一直地,不停地,连续不断地,像是离开不了她的声音一样. 深深扎根. 无法自拔. 很喜欢一首叫做,我给的爱. 在写这日志的过程中,一直都是它徘徊左右. 歌词同样的好: 深夜的风 冷冷无情 觉得夜昏暗 脚边烟蒂 散落一地 像是我的心 被风吹起 吹到那里 我在那里 没有目的 我给的爱 要不回来 你说过的话 我不曾忘记 你却离开 我给的爱 我给的爱 不回来 我给的爱 我给的 我给的 我给的爱 我给的爱 我给的爱 …… 让我们在这样的声音中再次游离吧…
-------------------------------------------------------- PS:新浪BLOG新开张.地址:http://blog.sina.com.cn/u/1251757635
爱看就看,不爱看就别废话.
November 09 原来痛苦,也可以很幸福是在这样的天气中度过这些天的:大雾把阳光罩地若隐若现,天空单调地只剩下一种颜色,潮湿的空气,路上大大小小的水塘,好像被死神判了刑,因为这样的天气很适合罪人. 网络一直都不稳定.和朋友发信息,就像在自欺欺人.你收不到我的,我也收不到你的.只有在反复地enter键后才可以让一条信息平安到达. 昨天在learning centre被两个老师二对一的攻击.大概意思可以听出来,不太喜欢我了.说我变了.外国人总喜欢这样,总是把批评的话说得这么文学,这么委婉.让我不得不听,我得不承认自己的错误.在中国,我一定会哭的.因为习惯了表扬,这样的场景很不适合我.可是这里,我还是咽下这口气了. 累啊…活地真累…
其实自己也可以发现自己的变化有多大.上课是好像没以前那么认真了.整天prep time也不知道怎么混过去的.发现自己一直在坠落.好不容易爬上了山顶,就这样慢慢地摔下来了. 真的很不服气.我知道自己是个很容易被周围感染的人,我知道我是个双重性格的人,我也知道自己的学习还是十分地马虎.可是就这样一落千丈,真的感觉很彷徨,很痛苦,特别想打自己一顿! 感觉自己又在懦弱了呢…
在看一部美剧,叫鬼语者. 从没有试过这么快就被感动了的戏.故事主要讲的是一位拥有一双阴阳眼的女主人帮那些还未升入天堂的人完成心愿.也就是所谓的帮他们传递信息给在世的亲人.听起来,是否有一种恐怖片的感觉.说实话,在看之前我还在犹豫不觉,因为我这个人对这些东西很排斥.可是看完以后.我就被彻底地感动了.那种发自内心的温馨.鬼魂死处游荡,只为了找回自己的回家的路,只为了见亲人一面,只为了告诉他们在世的亲人曾经错过的话语.然后安心离开. 很荒唐,很不可思议,但是看完集集的故事后,我感觉到其实鬼比我们人类更懂地珍惜,更懂地什么是爱,什么才是情.
晚上一个人去了图书馆.安静地坐在一角,今晚似乎就我一个人.并没有带上耳机.纯粹的学习. 突然爱上了这种感觉.外面漆黑地看不清状况.手上的笔很自由地在转.试卷上看起来很难的试题,渐渐地被自己的意志力一点一点地打败掉.写完所有作业的时候是8点35.看起来并不算早.看着手头这些已经被我写好的东西.感觉特别满足.原来,我是这么容易满足的! 也不知道是好事还是坏事.
走出图书馆,被吓了.雨很大很大.微弱的路灯,可以看见地上大大小小的水坑.很静.很静.只有雨放肆的声音.宿舍离地比较远,于是选择了奔跑.却还是被四面八方扑面而来的雨水而停下了脚步.走在一条再熟悉不过的街上.可以有隐隐约约来的车辆,与地面发出哗的摩擦声.世界可以如此安静.尽管雨很大很大.可是这一刻,世界仿佛被约束了.只剩下我一个人了. 一直都觉得雨是种很贱的东西,它们不停地击打着我们,我们却素手无策.只能让他们肆虐地从脸颊上滑落.无能为力……
原来痛苦,也可以很幸福. |
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